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Category: 癌のこと

自分の事しか、考えられず
かまってちゃんモードになってるのには理由があった

コロナを心配してくれないってのもあるけど
先週の定期検査で、子宮に嫌な影があると言われた

自覚症状はないんだけど、嫌な影に見えるから
転移してないか、検査して欲しいと主治医から言われた

生理中なので、エコーしか出来ず
子宮頸がんと、体がん検査は来週やる

ガンの手術は経験済みだけど
子宮となると、話は別だ
頸がんだったら、子宮全摘だし、膣も短くなる

転移も怖いけど
子宮が無くなるって、女でなくなるみたいで怖い

そんな身体の不安と、彼への不安が合わさり
自分の事ばかり、考えてしまってる

子宮がんだったら、嫌だな
どうしよう

このブログ、毎日の出来事や、思った事を
ただダラダラと書いてるだけだと、、、
でも、それでも書きたいと思う自分がいる

何だろう、嫌な予感がする
別れが見えてきてしまった

前は、2人で暮らしてる事を想像してたけど
今、見える未来は別れしかない
私の何となくの予感、的中するんだよなぁ

それと病気の事もある
術後3年後の転移率は、89%
あと1年で、どこかにまた癌ができてしまう

そしたら、頭の中は不安でいっぱいで
出る言葉も、痛みや苦しみがメインになると思う

だから、ただ思った事とか感じた事
痛いとか、苦しいとかじゃない気持ちを
文字にして残したいと思う

抗がん剤も終わって痛みもないから
自分が癌患者って、忘れかけてたけど
こないだ再検査と言われたから
余計にタイムリミット意識してるのかな

いずれにせよ、ただの健忘録を
読んでもらえることに感謝してます

「ママ転移したかも」

朝からさすがに、子供には言えない


不安な気持ちを抱えて

仕事に向かった


彼にLINEしたいけど

昨日は深夜作業の日で遅かったし

嫌な症状が出たって知らせても

朝からお互い電話はできないし

不安にさせるだけだから

自分の胸にしまっておく事にした


散りはじめた桜の木々

何故だか葉桜が眩しく見えた

来春、桜が満開に咲く頃

私はどうなっているんだろうか

仕事に行くと、不安を感じる暇がないくらい

今日も一日忙しかった


帰り道、彼にLINEをすると

すぐに、電話がきた


「大丈夫か?」

とりあえず、検査しないとわからないから

今は様子を見るだけ。と、答えた。


ネガティブな気持ちを話してしまうと

余計に落ち込んでいきそうだったから

淡々と話し、電話を切った



気がつけば桜も散り、すっかり春です

週一のデート、毎日のLINEと、ここ最近、彼とは順調

私もウジウジしなくなり

大人な対応ができるようになって

喧嘩もしなくなりました


そのせいか、ここで気持ちを吐き出す事もなくなり

開く事もしなくなりました


じゃあ、何で書いたのかというと、、、


癌の手術から1年が経ち

1年間の抗がん剤治療も経て

すっかり元気になっていて

癌と言うことも忘れていたのに、、、、


転移、、、

したかもしれません



検査予約はいっぱいなので

今月末までわからないけど

ここ数週間の症状から嫌な予感


あーあ、このまま元気になると思ったのになぁ

神様はいつまで試練を与えるんだろうか

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